Nouvelle année... nouveaux défis!

Voilà. 2013 est finie. Une nouvelle année commence. De nouvelles joies, de nouveaux drames... Des expériences à vivre et des projets à réaliser... et de nouveaux défis à relever!

J'ai vécu tant de choses durant l'année qui vient juste de se finir, et pourtant je n'arrive pas à mettre en avant un événement plus marquant qu'un autre. Je n'ai pas une très bonne mémoire en ce qui concerne ma vie, je me détache très (trop?) facilement de ce qu'il m'arrive, je range dans des petites boîtes tous mes souvenirs et je ferme le portail de ma mémoire à clef. Certains faits prennent plus de temps que d'autres à ranger, mais ils finissent tous dans cette immense pièce d'archivage. Cela n'empêche pas que ma mémoire a comme une volonté propre...

Normalement, des archives c'est fait pour être utile. Elles sont bien classées pour pouvoir aller les consulter au besoin. Pas chez moi, le système de classement est défectueux et certaines boîtes n'ont même pas été étiquetées. D'autres ne ferment pas bien et les souvenirs qu'elles renferment sortent quand bon leur semble, même si ils sont dans la catégorie "affaire classée". C'est fatigant et effrayant à la fois. Se rappeler de choses dont a déjà tiré des leçons et pour lesquelles amende honorable a été faite, comme ne pas se souvenir (ou si peu) d’événements qui auraient dû laisser une trace impérissable dans ma vie (en bon comme en mal)...

Le plus difficile à gérer est le détachement émotionnel ET l'empathie qui grandissent d'année en année en moi. Oui, les deux en même temps, mais pas pour les mêmes choses. Il y a des sujets pour lesquels mes émotions s'envolent dans toutes les directions, mon coeur se brisant en expérimentant "par procuration" les peines, les douleurs, les atrocités subies par certaines personnes ou bien se gonflant de joie et de contentement à la vue du bonheur d'autres. Ou alors c'est l'inverse, je deviens passive, avec un grand (très grand) recul sur ce qui se passe, et la détresse comme les rires des gens autour de moi ne m'atteignent plus émotionnelement. Intellectuellement, je raisonne, je comprend, j'agis selon les situations. Mais mon coeur lui est détaché, et je fais la part des choses, pesant les différents paramètres pour arriver à la solution la plus adéquate.

En me relisant, je me dis que vous allez me penser "psychotique" ou bien "atteinte d'un quelconque problème émotionnel". Peut-être le suis-je... Néanmoins, ces deux versions de ma sensibilité (empathie très poussée et détachement de plus en plus profond) ne me font pas peur. Je ne me sens pas moins maître de moi-même et douée d'un ressenti "constant" de ce qui se passe autour de moi et en moi. En fait, j'ai l'impression que l’accroissement de la palette de mes émotions élargit ma vision du monde et surtout affine ma compréhension du Sacrifice Expiatoire de Jésus-Christ.

Dans mes moments de "détachement émotionnel", comme dit plus haut, j'analyse ce qui se passe, et les sentiments que j'ai pu éprouver dans mes élans empathiques sont comme décortiqués. Après, je comprend mieux la situation dans laquelle je me trouvais et je sais ce que je dois faire si elle se reproduisait. Ce n'est pas un gage de ma part de non-reproduction (d'une colère, d'une angoisse, ou d'une loufoquerie)... Il faut parfois se taper le marteau plusieurs fois sur le doigt avant de pouvoir être un bon bricoleur. C'est là que le Rédempteur m'aide: savoir qu'il a ressenti et qu'il connait nos afflictions, nos douleurs, nos peurs et nos faiblesses, est une consolation et un espoir. Je sais que mon empathie ne sera jamais aussi profonde que la sienne l'est. Toutefois, la balance entre mes deux états émotionnels (empathie et détachement) et ma compréhension grandissante de mon Sauveur me montrent le chemin à suivre pour être une meilleure personne, une aide et un réconfort pour mes êtres chers comme pour les personnes que je croise dans ma vie quotidienne.

Les pas dans le sable, oeuvre de "John the Baptist"
(cliquez sur l'image pour voir ses autres oeuvres)

Donc, pour 2014, j'ai décidé de me fixer trois objectifs:

* Etre constante dans la tenue de mon blog. C'est important pour moi de faire un effort constant et répété car j'ai tendance à "sauter du coq à l'âne". Je suis plus la femme d'une mission déterminée dans le temps, que celle qui fera toujours la même chose. (Hé, je suis Bélier!) C'est donc un gros défi pour moi... Surtout avec mes petits soucis de mémoire.

* Que l'unité règne dans mon foyer et dans ma famille élargie (gros boulot en perspective...) Je ne veux pas laisser des liens familiaux s'effilocher à tel point qu'on n'ose même plus parler à un membre de sa famille par crainte de dire uniquement des banalités, ou de froisser l'ego de son interlocuteur. Je sais bien que toute seule je n'y arriverai pas. J'espère juste être le déclencheur d'un rapprochement. (On dit merci au couple empathie/analyse pour m'avoir permis d'apprécier plus pleinement la valeur de la famille et de l'amour filial)

* Acquérir une meilleure connaissance de Dieu, Sa volonté à mon égard, et les moyens que j'ai en ma possession pour être un instrument entre Ses mains pour rendre service à mon prochain. Ce n'est pas toujours évident d'être en accord avec les murmures du Saint-Esprit, de faire le Bien et non le Facile. Mais je vais faire des efforts, parce que c'est un élément essentiel pour mon Bonheur et celui des personnes qui me sont chères.

Je vous encourage tous à vous fixer des objectifs importants pour votre vie, peu nombreux surtout afin de concentrer votre énergie sur ces buts. Je vous souhaite encore mes Meilleurs Voeux pour 2014. 

Amicalement, Eolia